БАНЯ

(пьеса из трех сюжетов)

СЮЖЕТ ТРЕТИЙ

СЛОЖНЫЙ

ПРОСТОЙ

ЖЕНЩИНА

СТАРОЖИЛ

 

Старожил подходит, любуется.

 

СЛОЖНЫЙ (оборачивается). Здравствуйте, товарищ.

СТАРОЖИЛ. Здорово.

СЛОЖНЫЙ. Как там?

СТАРОЖИЛ. Печка – зверь. Гудит и плавится.

СЛОЖНЫЙ. Чрезвычайно приятное известие.

СТАРОЖИЛ. Дмитрича ждем, обещал хреном побаловать.

СЛОЖНЫЙ. Замечательная перспектива.

СТАРОЖИЛ (отходит, в зал). Интеллигент, я же говорил! В нашу баню даже один драматург ходит. Малоизвестный, зато наш, компанейский. Зазывает на свой единственный спектакль. Что-то там про мух, ребятня мочит друг дружку под музыку, но их спасают. Тоже надо, чтобы дети жизнь понимали, а как же… (Оборачивается на Сложного, который перекладывает на скамейке вещи – так ему больше нравится.) Я считаю, интеллигенты — чрезвычайно нужные в наше нервозное время люди. Спокойные. Уравновешенные. Я их зову мишками-коалами. Сам придумал. Вот глянешь на такого коалу, и сразу понятно, что все у нас не так уж плохо… и даже хорошо… А то некоторым все не нравится, свободу им подавай… Но в бане о плохом ни-ни… божье место… (Открывает дверь в парилку.) Поддать?

ВОЗГЛАСЫ. Смерти нашей хочешь, Григорьич?

СТАРОЖИЛ (в зал). Это значит, поддать просят. Ребята у нас озорные… (В парилку.) Ну, молитесь, сталевары! Если что, у меня знакомые в ожоговом центре. Хи-хи… (Скрылся в парилке.)

 

А Сложный увлечен манипуляциями и не замечает, как в баню заходит... женщина, в этом не может быть никаких сомнений. Простыня прикрывает среднюю часть тела, выгодно выделяя остальные. И она это знает. У нее тоже тазик с причиндалами и кокетливая шапочка, как у Дюймовочки. Она спокойно раскладывает свои принадлежности на соседней лавке.

Сложный заметил, что кто-то появился, но не повернулся. Поэтому, когда женщина начинает подпевать ему, он чуть не роняет тазик.

Женщина делает вид, что ничего этого не видела. Но происшествие доставило ей удовольствие.

Сложный выпивает минералки, чтоб прийти в себя.

 

ЖЕНЩИНА. Вы не в курсе, у банщика есть вода с газом?

СЛОЖНЫЙ. Я?!

ЖЕНЩИНА (оглядывается). А вы здесь видите кого-то еще, кому я могла бы адресовать этот вопрос?

СЛОЖНЫЙ. Я вижу здесь вас! И этого достаточно, чтобы попросить вас уйти!

ЖЕНЩИНА. Фу-ты-ну-ты-пал-ки-гну-ты!

СЛОЖНЫЙ. Какие палки?

ЖЕНЩИНА. Ух-ты-ах-ты-все-мы-кос-мо-нав-ты!

СЛОЖНЫЙ. Вы пьяны?

СЛОЖНЫЙ. Ни в одном глазу.

СЛОЖНЫЙ. Но тогда как вы здесь… оказались?

СЛОЖНЫЙ. Я могла бы и не отвечать, но так уж и быть, удовлетворю ваше любопытство… Простудилась, ну, знаете, обычный джентльменский набор: сопли, кашель, глаза слезятся... И вот решила, так сказать, клин клином… Вы удовлетворены?

СЛОЖНЫЙ. Да. То есть нет.

ЖЕНЩИНА. Что-то еще?

СЛОЖНЫЙ. Но вы… женщина!

ЖЕНЩИНА. Отдаю дань вашей наблюдательности.

СЛОЖНЫЙ. Но баня-то – мужская!

ЖЕНЩИНА. Давайте будем точны в формулировках, это важно. Наши Бабушкинские бани — и мужские и женские, однако женское крыло сегодня закрыли – труба прорвалась. А я ехала полтора часа. Из Королева.

СЛОЖНЫЙ. И у вас хватило нахальства…

ЖЕНЩИНА. Когда в прошлом году ремонтировали мужскую парную, мы, женщины, гостеприимно распахнули для вас, мужчин, двери.

СЛОЖНЫЙ. Но! Важная деталь! Мы приходили по вторникам, четвергам и субботам, а не врывались к вам по средам, пятницам и воскресеньям!

ЖЕНЩИНА. Слушайте, я что, уродина?

СЛОЖНЫЙ. Ничего подобного я не говорил. Но! Отнюдь не все мужчины любят, когда их разглядывают.

ЖЕНЩИНА. А на мой взгляд, это красиво… тело человека… Слышите, как звучит?.. Тело… Человека… Как поэма… Или симфония… Те-е-е-ело-о-о-о челове-е-е-е-ка…

СЛОЖНЫЙ. Труба трубопровода.

ЖЕНЩИНА (поет, причем по-оперному, вполне профессионально). О-о-о-о это-о-о-о те-е-е-е-ело-о-о-о-о-о че-е-е-е-еловека!

(Испуганно метнулся к двери парной и поплотнее ее прикрыл.)

СЛОЖНЫЙ. Но у вас тело… не простого человека.

ЖЕНЩИНА. А какого?

СЛОЖНЫЙ. Женского…

ЖЕНЩИНА. Так вышло… А знаете, забудьте про меня… Представьте, что я растворилась, как пар… меня нет…

СЛОЖНЫЙ. Забудешь тут…

ЖЕНЩИНА. Чего вы боитесь?

СЛОЖНЫЙ. А вдруг у вас… развяжется…

ЖЕНЩИНА. Давайте разберем этот случай… Вот тут… (показывает на груди) действительно, держится на честном слове… И если я сделаю чересчур резкое движение… может произойти то самое, чего вы боялись!..

 

И женщина делает это самое резкое движение, и простыня впрямь падает на пол. Мужчина вскрикивает. И женщина вскрикивает, в тон ему. Но ничего страшного не происходит, потому что под простыней симпатичное бикини. В нем она выглядит просто классно. И, чувствуя это, встает в соблазнительную позу.

 

ЖЕНЩИНА. Зря боялись, как видите. Все не так уж плохо. Да и вам, на мой взгляд, стесняться нечего.

МУЖЧИНА. Вы на что намекаете?

ЖЕНЩИНА. У меня сложилось достаточно благоприятное впечатление (поет) о ва-а-а-аше-е-е-е-ем  те-е-е-е-еле-е-е-е  че-е-е-ело-о-о-ове-е-е-ека-а-а-а. (Он с испугом смотрит на парилку и машет руками.) Хотя я и не владею полной информацией. Но если у вас что-нибудь развяжется…

СЛОЖНЫЙ. Ничего у меня не развяжется!

ЖЕНЩИНА. Возможно, нам откроется немало интересного…

СЛОЖНЫЙ. Судя по всему, вы относитесь к дамочкам определенного сорта, я знаю таких, для них главное — отыскать жертву, вцепиться в нее… (хватает мочалку) и делать с ней все, что взбредет в голову… (Показывает, что может взбрести.)

ЖЕНЩИНА. Выпить кровь! Вырезать сердце! Вырвать столбовые клетки!

СЛОЖНЫЙ. Ваша задача проще. Дождавшись, когда мы расслабимся… (мочалка безвольно повисает в его руке, демонстрируя расслабление) и подавив нашу тволю, вы втыкаете свою острозаточенную шпильку!

 

Сложный сам с удивлением смотрит на мочалку, которую он проткнул пальцем.

 

ЖЕНЩИНА. А что, если вам понравится? Абы в кого мы шпильки не втыкаем. (Снимает мочалку с его пальца.)

СЛОЖНЫЙ. О нет, мадам, со мной этот номер не пройдет.

ЖЕНЩИНА. А я-то варежку раскрыла.

СЛОЖНЫЙ. Ну так закрывайте… варежку. (Подает ей простыню.)

 

Женщина с удивлением смотрит на Сложного, но тот показывает, что она не ошиблась — он просит ее прикрыться. Женщина послушно облачается в простыню.

 

СЛОЖНЫЙ. Вот так-то лучше.

ЖЕНЩИНА. Вы уверены?

(В это время из парилки доносятся соответствующие шумы.)

МУЖЧИНА (с тревогой). Вы на самом деле не понимаете, что может произойти?

 

Женщина пожимает плечами.

Сложный чуть-чуть приоткрывает дверь парилки, оттуда вырываются пар, слышны кряхтенье, перехлест веников и возгласы.

 

ВОЗГЛАСЫ. Ой, хорошо-то как! Григорьич, поддай парочку! Слышь, длинный, стряхни с веника! Да не на меня! Ух ты! Душа поет!

СЛОЖНЫЙ (закрывает дверь в парилку). А теперь представьте, они все выйдут — и увидят вас…

ЖЕНЩИНА. У вас жена есть?

СЛОЖНЫЙ. Вас это не касается!

ЖЕНЩИНА. У вас нет жены.

СЛОЖНЫЙ. Я уже сказал, вас это...

ЖЕНЩИНА. Я даже готова предположить...

СЛОЖНЫЙ. Вы переходите все допустимые границы!

ЖЕНЩИНА. Что у вас вообще не было... женщины… (Сложный молчит опешив.) Знаете, о чем я сейчас думаю? Жизнь… не удалась…

СЛОЖНЫЙ. Расхожая фраза.

ЖЕНЩИНА. Что ж поделать, если жизнь состоит из расхожих фраз… «Они не сошлись характерами»… «Но остались друзьями»… «Он любит дочку и отвозит ее в школу и из школы»… «Она неплохо ладит с его новой женой»… Расхожие фразы, за которыми — жизнь… и она сыпется, как песок сквозь пальцы… Тоже расхожая фраза…

 

Женщина берет из сумочки расческу и расчесывает волосы.

 

СЛОЖНЫЙ. Так вы… остаетесь?

ЖЕНЩИНА (философски). Поскольку материя первична, она требует, чтобы ее помыли.

СЛОЖНЫЙ. У меня слов нет!

ЖЕНЩИНА. Ну и помолчите... И вообще, хорошо бы вам отдохнуть от вашей главности. И позволить, чтобы кто-то стал главнее… и говорил вам, какой галстук лучше подходит к голубой рубашке… и как вы были хороши ночью… и получать от этих разговоров удовольствие.

СЛОЖНЫЙ. Вы психотерапевт?

ЖЕНЩИНА. Но вы выбрали другой вариант. Сосиски с яичницей по утрам и курица-гриль вечером. А перед сном сто грамм коньяка и боевик со Сталлоне. Или комедия с Джимом Керри. Ну и ночные эротические фантазии с вытекающими, уж извините за каламбур, последствиями…

СЛОЖНЫЙ. Все лучше мимолетной увлеченности, а потом многолетних выяснений, чья очередь идти за картошкой и выносить помойку…

ЖЕНЩИНА. Почему так?

СЛОЖНЫЙ. А почему по-другому, если у всех так?

ЖЕНЩИНА. Вы боитесь любви.

СЛОЖНЫЙ. Которой нет!

ЖЕНЩИНА. Боитесь подчинения.

СЛОЖНЫЙ. То есть рабства!

ЖЕНЩИНА. Радости близости...

СЛОЖНЫЙ. То есть потери индивидуальности.

ЖЕНЩИНА. Боитесь смелого жеста…

 

Она делает именно то движение, после которого упала простыня, и Сложный ужасно пугается.

 

СЛОЖНЫЙ. Аккуратней, пожалуйста!

 

Но простыня не падает. Зато она гладит его щеку. Он отстраняется, но не слишком активно.

 

ЖЕНЩИНА. Боитесь, что вас притянет к нежной, как облако, ладошке, и шипучее веселое тепло разольется по вашим жилам, как огонь… И вы снова станете маленьким мальчиком, которому подарили собаку, о которой он так давно мечтал... и вы вдруг заплачете без причины…

 

Женщина и Сложный замерли, не зная, что делать дальше.

В этот момент открывается дверь парилки.

Сложный вздрагивает и отстраняется от женщины, но из двери всего лишь валит пар и доносятся возгласы.

 

ВОЗГЛАСЫ ИЗ ПАРИЛКИ. Кто дверь открыл, мужики? Ну, я открыл. Пар уходит! Это не пар, а помои – вот сейчас продуем, поддадим, покрутим и… пихтой подышим! Ну, ты смотри, Эйнштейн нашелся, е… Эй, не ругаться в бане! Все, хоре, закрываю дверь!

 

Дверь парилки закрывается.

Сложный испуган, мечется.

 

СЛОЖНЫЙ. Они же с минуты на минуту ввалятся!.. Одурманенные паром и пивом… красные пузатые голые мужики, хохочущие, ругающиеся, размахивающие руками и ногами! Иероним Босх! Пабло Пикассо! Сальватор Дали! Чистилище! Герника! Голгофа!

ЖЕНЩИНА. Так вы любитель живописи?

СЛОЖНЫЙ (опешил). Да.

ЖЕНЩИНА. Спинку потрете?

СЛОЖНЫЙ. Да вы что! Я не могу! Вы что! (Показывает на парилку.) Они подумают, что мы… с вами…

ЖЕНЩИНА. Что?

СЛОЖНЫЙ. Что я вас привел!

ЖЕНЩИНА. Ясно… (Отодвигает свой тазик как можно дальше.) Не хочу ронять вашу честь.

СЛОЖНЫЙ. Вы не думайте…

ЖЕНЩИНА (громким шепотом). Тсс… Отойдите-е-е-е подальше-е-е-е… А то как выйдут, такие-е-е-е… Прям Сальватор Дали!.. А вы тут со мно-о-о-о-ой… Прям ря-а-а-а-дом!.. Ужа-а-а-а-ас!

СЛОЖНЫЙ. Да вы за кого меня… Так, что вы хотели? Спинку?

ЖЕНЩИНА. Так это ж я не подумавши… (Показывает на парилку.) Не дай Бог, у-у-у-у!..

СЛОЖНЫЙ. Давайте вашу спинку… (Хватает мочалку и решительно направляется к женщине.) Так, наклоняйтесь!

ЖЕНЩИНА. Вы уверены, что хотите…

СЛОЖНЫЙ Я хочу! Наклоняйтесь — и раздевайтесь!

ЖЕНЩИНА. Невозможно сопротивляться, когда слышишь такое.

 

Скидывает простыню, наклоняется, упираясь руками в скамейку. Сложный не глядя трет ее спину, и в этот момент из предбанника входит новый персонаж. Это коренастый мужик, как и все, в шапке и банной юбке. С цветочками. (Халат, тога.) Видно, что человек это ПРОСТОЙ и вкусы у него такие же. Застав наших героев в недвусмысленной позе, он чрезвычайно обрадовался.

 

ПРОСТОЙ. Опа-на! Картина Саврасова «Весна вступает в права»!

ЖЕНЩИНА. Еще один любитель живописи.

СЛОЖНЫЙ (суматошно). Это совсем не то, что вы подумали! Я только тер! Она меня попросила! И я тер! Спинку! Больше ничего! Я даже имя ее не знаю! Можете спросить!

ПРОСТОЙ (подходит к женщине, бархатным голосом). Свидетельница, вы подтверждаете, что этот человек только тер вашу спину?

ЖЕНЩИНА. Подтверждаю, ваша честь.

СЛОЖНЫЙ. Вот видите!

ПРОСТОЙ. Свидетель, вы свободны.

СЛОЖНЫЙ. Спасибо. (Отходит.) Я только тер.

ПРОСТОЙ. А вот к вам, свидетельница, у суда есть вопросы.

ЖЕНЩИНА. Какие, ваша честь.

ПРОСТОЙ. Вы удовлетворены тем, как вас тер свидетель?

ЖЕНЩИНА. Ну… не успела разобраться…

ПРОСТОЙ. Так может я закончу то, что свидетель начал?

ЖЕНЩИНА. Валяйте, ваша честь.

 

Женщина наклоняется. Простой забирает у оторопевшего Сложного мочалку и трет женщине спину. Это совсем не нравится Сложному.

 

СЛОЖНЫЙ. Вы что делаете?

ПРОСТОЙ. А вы не видите?

СЛОЖНЫЙ. Это меня просили тереть!

ПРОСТОЙ. Можете подать иск. В установленные сроки мы его рассмотрим… (Вопросительно смотрит на женщину.) Как ощущения, моя милая…

ЖЕНЩИНА. Валерия.

ПРОСТОЙ. Как ощущения, Лерочка?

ЖЕНЩИНА. Вы — профессионал.

ПРОСТОЙ. Причем в самых разных областях. А хочешь, зайка, эксклюзивный парок?

ЖЕНЩИНА. С чем?

ПРОСТОЙ. А с хреном, есссстессссственно...

(Ржет, как лошадь, и женщина присоединяется.

Открывается дверь парилки.)

ГОЛОС. Дмитрич, ты там?

(Простой не обращает внимания на крик.)

СЛОЖНЫЙ. Это же вас зовут! Ребята ждут!

ПРОСТОЙ. Свидетель, вы препятствуете заседанию.

СЛОЖНЫЙ. Но вас зовут! Занимайтесь этим вашим… хреном.

ПРОСТОЙ. А я им и занимаюсь.

(Ржет, женщина тоже.)

СЛОЖНЫЙ. Беда с уровнем культуры!

ПРОСТОЙ. Красиво, корешок… А вот ежели денег занять или с хулиганами помахаться, когда к девушке цепляются, мы ныряем в кустики?.. Сыро, зато безопасно?.. (Женщине). Кстати, может прошвырнемся вечерком по притонам с ветерком?

ЖЕНЩИНА. Да вы еще и поэт.

ПРОСТОЙ. Есть немного. Имеются публикации. В газете «На страже секса».

(Хохочет, женщина его поддерживает.)

СЛОЖНЫЙ. Между прочим, я с вами разговариваю.

ПРОСТОЙ. Тебе срочно надо делом заняться. Возьми у Григорьича швабру и помой ступеньки... Ты чо?

СЛОЖНЫЙ (вырывая из рук Простого мочалку). Это моя мочалка! Вот чо! Сами ступеньки мойте!

ПРОСТОЙ. Как же вы мне все надоели! (Сплевывает.)

СЛОЖНЫЙ. Понимаю, дискомфорт испытываете рядом с теми, кто не ругается матом, не сморкается на пол и не ржет при слове «хрен»… Могу подсказать подходящее местечко. Тут недалеко. Между качелями и песочницей. Дети привыкши.

ПРОСТОЙ. Учту, но не сегодня. У нас с Лерочкой планы...

(Женщина с интересом наблюдает за пикировкой.)

СЛОЖНЫЙ. У меня тоже были планы.

ПРОСТОЙ. А мне насрать.

СЛОЖНЫЙ. Ну да, насрать — это ваше.

ПРОСТОЙ. А твое — насикать?

(Простой ржет, но женщина на этот раз его не поддерживает.)

СЛОЖНЫЙ. Фекальная лексика – это ваш конек… Жопа… Га-га-га!.. Говно… Га-а-а!.. Га-а-а-а!.. Га-а-а-а-а-а!.. Юмор охранников. (Женщине.) Вы замечали, сколько на улицах охранников? Я сначала не понимал, откуда столько богатств, требующих охраны? А потом понял — эти охранники охраняют тех охранников, которые стали олигархами, а до этого охраняли бывших охранников…

ПРОСТОЙ. А если я как раз бывший охранник?

СЛОЖНЫЙ. Не тянете на олигарха. Ни живота двухведерного, ни загривка бычьего, ни подбородка тройного… И цепь – явно меньше килограмма.

ПРОСТОЙ. От жизни отстал, корешок. Мы теперича ведем здоровый образ жизни. И с цепей на брылики.

СЛОЖНЫЙ. Да ладно. Чтоб олигарх ходил в Бабушкинские бани…

ПРОСТОЙ. А если это его бани?

СЛОЖНЫЙ. Это ваши бани?

ПРОСТОЙ. Представляешь? И не только эти. И не только в этом городе. И что мы будем теперь с тобой делать, корешок?

СЛОЖНЫЙ. Ну, не знаю даже. Может, как обычно? Позовете вышибал, и они вышвырнут меня на улицу?

ПРОСТОЙ. Не выйдет.

СЛОЖНЫЙ. Да почему же это?

ПРОСТОЙ. Не увидят тебя. Больно мелок. Может, ты укрупнишься как-нибудь? И пропищишь чо-нибудь погромче?

СЛОЖНЫЙ. Это можно, мистер жирный боров...

ПРОСТОЙ. Во-о-о-от.

СЛОЖНЫЙ. Хочется пропищать, что сколько бы вы ни хрюкали…

ПРОСТОЙ. Набираешь обороты, корешок.

СЛОЖНЫЙ. Все равно останетесь серым, тупым, дурно пахнущим, несмотря на французский парфюм…

ПРОСТОЙ. Коду давай!

СЛОЖНЫЙ. Плебеем!

ПРОСТОЙ. Есть!

СЛОЖНЫЙ. А теперь зовите ваших охранников…

ПРОСТОЙ. Да чего там, я и сам...

(Но тут открывается дверь парилки.)

ГОЛОС. Дмитрич! Ну чо за дела! Ребята ждут.

ПРОСТОЙ. У нас принципиальный базар с его благородием.

ГОЛОС. Несерьезно, Дмитрич. Требуем респекта и уважухи!

ПРОСТОЙ. Лерочка, я буквально на минутку. (Сложному.) Не уходи, молодогвардеец… закончим диспут...

 

Скрывается в парилке. Женщина собирает в тазик причиндалы и выбрасывает в урну веник. Сложныйсмотрит на это не отрываясь.

 

СЛОЖНЫЙ. Останьтесь.

ЖЕНЩИНА. Зачем?

СЛОЖНЫЙ. Мы говорили о важных вещах... И не договорили... И вы даже не попарились... Что ж вы, зря веник покупали?

 

Продолжение »